Flytt

Jag funderar på att flytta hit.
http://www.freewebs.com/missluckystar/index.htm
Det är en hemsida med blog, recensioner, dikter, noveller, krönikor, gästbok och galleri. Mer tillkommer säkert. Men får se hur sidan fungerar innan jag blir säker på flytten. Ni får hålla ögonen öppna, om jag nu har några fans där ute!

Gud alltså

Åh, jag har så dåligt självförtroende. Jag känner mig som en alldeles hopplös person. Jag kan inte gå på det där ätstörningsmötet nästa vecka. Jag kan bara inte. Jag vet inte hur jag ska göra. Kanske ringa dit och säga att jag inte kan komma för att jag är för fet? Undrar om det är många av deras patienter som skyller på det... Jag har bara supit och ätit och känner mig helt uppsvälld och jag är ledsen för att jag aldrig kan bestämma mig för något. Jag har ingen själ. Jag har ingen personlighet. Jag vet aldrig vad jag tycker om något. Ena dagen tycker jag att det är jättesmart att lägga upp nakenbilder av mig själv på internet och nästa dag vill jag ta livet av mig för att jag har gjort det. Så är det med allt. Jag slutar aldrig ångra mig. Det är som att min hjärna är helt uppdelad i vad den vill och inte vill och det resulterar inte sällan i att allt blir fel. Och så måste den snälla delen av mig ta skit för vad den oansvariga gör. Jag tänker ju inte alls. Det är ofta som att min kropp kopplar bort mig och jag tänker bara inte. Jag skäms över mig själv. Fet, ful och dum. Och inte minst helt oansvarig och borkämd. Gud alltså.

Lyxdrinkar

Igår var jag ute med Susanne och det var väldigt trevligt. Vi satt på Kelly's och beställde lyxdrinkar och så kom även Jimmy dit. Så gick vi vidare till Murveln, där vi träffade Jonas, drack några cider och Jonas åt, så gick vi vidare någon annanstans. Min plan med att göra en pubrunda, där man måste gå in på varenda ställe och beställa en drink, förkastades, vilket säkert var ganska smart med tanke på att jag var ganska färdigdrucken redan.

Ja, det var roligt i alla fall, även om vi inte hade bestämt vart vi skulle gå och inte gick någon speciell stans. Jag och Susanne planerade att träffas för en drinkkväll någon gång när vi har pengar. Det tycker jag verkar vara en rolig idé. Man köper lite vaniljvodka, vodka, gin och martini och en massa frukt och juicer och så blandar man tusen drinkar med parasoll och allt! Sådana som på bilden. Goda lyxdrinkar.

Utekvällen kostade förstås en hel del, eller inte så mycket egentligen, men när man inte har några pengar så blir allt dyrt. Jag var ju och shoppade med Johanna i förrgår och då gick en del pengar till nya kläder. Så nu har jag bara sjuhundra kronor kvar att leva på! Och jag måste ju ha råd med mat och djurmat och spån och spårvagnsbiljett och allt, men det borde räcka. Synd bara att jag har en läkarräkning på fyrahundra att betala och att jag har tre läkartider den här månaden. Jag kanske kan få lite av mamma och pappa om jag är riktigt snäll. Gud vad jag har slösat den här månaden, men det var en fantastisk vecka av lyx!

Om att göra fel eller inte

För dem som inte visste det än, så finns det bilder av mig på internet där jag inte har så mycket kläder på mig. Jag säger inte det för att göra reklam utan för att jag är trött på att vara rädd för att fel person ska hitta dem. Ja, det finns nakenbilder av mig på internet och jag skäms inte för det direkt, men jag länkar inte till sidan för det vore konstigt att tänka att ens kompisar ser en när man är inte har så mycket kläder på sig. Och nu är det väl en risk att fel person läser det här också, som till exempel min mamma eller Jonas syster, men det var väl det som var meningen med inlägget. Att jag inte ska behöva vara rädd för att något blir fel bara. Jag är alltid rädd för att det ska bli fel, men jag orkar inte vara rädd längre. Jag har egentligen inte gjort något fel.

Shopping

Var ute och shoppade med Johanna. Hittade några tröjor och en klänning så nu har jag något att ha på mig! Vi var och såg piratfilmen som var bra. Lite läskig för elvaåringar, tror jag. Sjömonstermänniskorna var rätt läskiga.

Jag har mycket funderingar kring mig själv som människa och allt jag gjort i mit liv som jag har ångrat och hur jag fortsätter göra bort mig utan att förstå det. Eller, det är så det känns. Jag behöver verkligen inte att något ska gå illa nu.

Imorgon ska jag gå ut med Susanne. Det blir roligt!

Kroppsproblem

Jag har just fått veta att jag inte kommer att få några pengar retroaktivt från aktivitetsersättningen (om jag ens får det). Alla pengar kommer att gå direkt till soc. Dessutom kommer 6300 i månaden gå till soc och jag tror att aktivitetsersättningen är på ca 5700, så jag kommer kanske t o m att gå back de första månaderna. Jag fattar inte det här. Hur i helvete är det meningen att jag ska klara mig? Jag som såg så framemot att få retroaktivt tre månader, så jag kan köpa nya kläder, eftersom kanske bara två av mina gamla plagg passar nu när jag har blivit fet. Jag måste gå på stan i nattlinne för fan. Jag är såå less på att gå klädd i trasor. Tur att jag åtminstone hade råd att köpa en svart klänning och en ny kappa den här månaden. Jag är så less på att vara ful. Jag ska ju vara en prinsessa! Jag vill ha pengar att shoppa för, men allt går till mat och hyra. Och maten i sin tur är den som gör mig för fet för mina gamla kläder. Åh, vad jag önskar att jag var smal igen. Dumma kropp. Det är bara brist på karaktär som får allt att skita sig. Om jag vore smal nu så vore jag faktiskt lycklig. Dumma kropp. Jag kommer inte alls överens med den nuförtiden. Jag som brukade vara söt. Jävla skit.

Den här dagen som började så bra. Dumma post. Jag som skulle på stan med Johanna och titta på saker. Och hämta ut Lamotrigin. Jag måste säkert vänta en eller två dagar på att få ut medicinen också, så det är bäst att jag försöker få ut den idag. De brukar vara tvugna att beställa in den.

Inte heller min dag

Idag har heller verkligen inte varit min dag. Eller ja, den började väldigt bra. Sedan läste jag ut John Ajvide Lindqvists Hanteringen av odöda och den var också väldigt bra. Började läsa Morgan Spurlocks Jag och extra allt och så har jag skrivit på Rock Star men sedan gick något väldigt fel och jag blev oerhört ledsen. Jag har haft oerhört dåligt självförtroende och varit ledsen för att jag gått upp så mycket i vikt. Jag brukade faktiskt tycka att jag var rätt söt, men nu ser jag ut som ett uppsvällt canceroffer. Det är vad jag tycker mina dåliga dagar i alla fall. När jag sminkat mig och så så ser jag väl helt okej ut, men osminkad så är jag bara blek och eländig. Suck. Så är det bara tio dagar tills jag ska på möte på ätstörningsenheten och då måste jag väga mig och jag VILL BARA INTE!!! De kommer att kommentera att jag gått upp fem kilo sedan sist och det vill jag för allt i världen inte. Och att försöka gå ner fem kilo på tio dagar är nog ingen idé.

Var ute med Jonas en stund, men var tvungen att ta värsta omvägen till affären för att jag hade så dåligt självförtroende. Patetiskt. Hoppas hoppas att jag mår bättre imorgon.