Lucky Star

Flytt

2006-08-11T21:46:00.000+02:00

Jag funderar på att flytta hit.
http://www.freewebs.com/missluckystar/index.htm
Det är en hemsida med blog, recensioner, dikter, noveller, krönikor, gästbok och galleri. Mer tillkommer säkert. Men får se hur sidan fungerar innan jag blir säker på flytten. Ni får hålla ögonen öppna, om jag nu har några fans där ute!

Gud alltså

2006-08-10T22:18:00.000+02:00

Åh, jag har så dåligt självförtroende. Jag känner mig som en alldeles hopplös person. Jag kan inte gå på det där ätstörningsmötet nästa vecka. Jag kan bara inte. Jag vet inte hur jag ska göra. Kanske ringa dit och säga att jag inte kan komma för att jag är för fet? Undrar om det är många av deras patienter som skyller på det... Jag har bara supit och ätit och känner mig helt uppsvälld och jag är ledsen för att jag aldrig kan bestämma mig för något. Jag har ingen själ. Jag har ingen personlighet. Jag vet aldrig vad jag tycker om något. Ena dagen tycker jag att det är jättesmart att lägga upp nakenbilder av mig själv på internet och nästa dag vill jag ta livet av mig för att jag har gjort det. Så är det med allt. Jag slutar aldrig ångra mig. Det är som att min hjärna är helt uppdelad i vad den vill och inte vill och det resulterar inte sällan i att allt blir fel. Och så måste den snälla delen av mig ta skit för vad den oansvariga gör. Jag tänker ju inte alls. Det är ofta som att min kropp kopplar bort mig och jag tänker bara inte. Jag skäms över mig själv. Fet, ful och dum. Och inte minst helt oansvarig och borkämd. Gud alltså.

Lyxdrinkar

2006-08-10T13:56:00.000+02:00

Igår var jag ute med Susanne och det var väldigt trevligt. Vi satt på Kelly's och beställde lyxdrinkar och så kom även Jimmy dit. Så gick vi vidare till Murveln, där vi träffade Jonas, drack några cider och Jonas åt, så gick vi vidare någon annanstans. Min plan med att göra en pubrunda, där man måste gå in på varenda ställe och beställa en drink, förkastades, vilket säkert var ganska smart med tanke på att jag var ganska färdigdrucken redan.

Ja, det var roligt i alla fall, även om vi inte hade bestämt vart vi skulle gå och inte gick någon speciell stans. Jag och Susanne planerade att träffas för en drinkkväll någon gång när vi har pengar. Det tycker jag verkar vara en rolig idé. Man köper lite vaniljvodka, vodka, gin och martini och en massa frukt och juicer och så blandar man tusen drinkar med parasoll och allt! Sådana som på bilden. Goda lyxdrinkar.

Utekvällen kostade förstås en hel del, eller inte så mycket egentligen, men när man inte har några pengar så blir allt dyrt. Jag var ju och shoppade med Johanna i förrgår och då gick en del pengar till nya kläder. Så nu har jag bara sjuhundra kronor kvar att leva på! Och jag måste ju ha råd med mat och djurmat och spån och spårvagnsbiljett och allt, men det borde räcka. Synd bara att jag har en läkarräkning på fyrahundra att betala och att jag har tre läkartider den här månaden. Jag kanske kan få lite av mamma och pappa om jag är riktigt snäll. Gud vad jag har slösat den här månaden, men det var en fantastisk vecka av lyx!

Om att göra fel eller inte

2006-08-09T14:05:00.000+02:00

För dem som inte visste det än, så finns det bilder av mig på internet där jag inte har så mycket kläder på mig. Jag säger inte det för att göra reklam utan för att jag är trött på att vara rädd för att fel person ska hitta dem. Ja, det finns nakenbilder av mig på internet och jag skäms inte för det direkt, men jag länkar inte till sidan för det vore konstigt att tänka att ens kompisar ser en när man är inte har så mycket kläder på sig. Och nu är det väl en risk att fel person läser det här också, som till exempel min mamma eller Jonas syster, men det var väl det som var meningen med inlägget. Att jag inte ska behöva vara rädd för att något blir fel bara. Jag är alltid rädd för att det ska bli fel, men jag orkar inte vara rädd längre. Jag har egentligen inte gjort något fel.

Shopping

2006-08-09T04:05:00.000+02:00

Var ute och shoppade med Johanna. Hittade några tröjor och en klänning så nu har jag något att ha på mig! Vi var och såg piratfilmen som var bra. Lite läskig för elvaåringar, tror jag. Sjömonstermänniskorna var rätt läskiga.

Jag har mycket funderingar kring mig själv som människa och allt jag gjort i mit liv som jag har ångrat och hur jag fortsätter göra bort mig utan att förstå det. Eller, det är så det känns. Jag behöver verkligen inte att något ska gå illa nu.

Imorgon ska jag gå ut med Susanne. Det blir roligt!

Kroppsproblem

2006-08-08T14:27:00.000+02:00

Jag har just fått veta att jag inte kommer att få några pengar retroaktivt från aktivitetsersättningen (om jag ens får det). Alla pengar kommer att gå direkt till soc. Dessutom kommer 6300 i månaden gå till soc och jag tror att aktivitetsersättningen är på ca 5700, så jag kommer kanske t o m att gå back de första månaderna. Jag fattar inte det här. Hur i helvete är det meningen att jag ska klara mig? Jag som såg så framemot att få retroaktivt tre månader, så jag kan köpa nya kläder, eftersom kanske bara två av mina gamla plagg passar nu när jag har blivit fet. Jag måste gå på stan i nattlinne för fan. Jag är såå less på att gå klädd i trasor. Tur att jag åtminstone hade råd att köpa en svart klänning och en ny kappa den här månaden. Jag är så less på att vara ful. Jag ska ju vara en prinsessa! Jag vill ha pengar att shoppa för, men allt går till mat och hyra. Och maten i sin tur är den som gör mig för fet för mina gamla kläder. Åh, vad jag önskar att jag var smal igen. Dumma kropp. Det är bara brist på karaktär som får allt att skita sig. Om jag vore smal nu så vore jag faktiskt lycklig. Dumma kropp. Jag kommer inte alls överens med den nuförtiden. Jag som brukade vara söt. Jävla skit.

Den här dagen som började så bra. Dumma post. Jag som skulle på stan med Johanna och titta på saker. Och hämta ut Lamotrigin. Jag måste säkert vänta en eller två dagar på att få ut medicinen också, så det är bäst att jag försöker få ut den idag. De brukar vara tvugna att beställa in den.

Inte heller min dag

2006-08-06T20:52:00.000+02:00

Idag har heller verkligen inte varit min dag. Eller ja, den började väldigt bra. Sedan läste jag ut John Ajvide Lindqvists Hanteringen av odöda och den var också väldigt bra. Började läsa Morgan Spurlocks Jag och extra allt och så har jag skrivit på Rock Star men sedan gick något väldigt fel och jag blev oerhört ledsen. Jag har haft oerhört dåligt självförtroende och varit ledsen för att jag gått upp så mycket i vikt. Jag brukade faktiskt tycka att jag var rätt söt, men nu ser jag ut som ett uppsvällt canceroffer. Det är vad jag tycker mina dåliga dagar i alla fall. När jag sminkat mig och så så ser jag väl helt okej ut, men osminkad så är jag bara blek och eländig. Suck. Så är det bara tio dagar tills jag ska på möte på ätstörningsenheten och då måste jag väga mig och jag VILL BARA INTE!!! De kommer att kommentera att jag gått upp fem kilo sedan sist och det vill jag för allt i världen inte. Och att försöka gå ner fem kilo på tio dagar är nog ingen idé.

Var ute med Jonas en stund, men var tvungen att ta värsta omvägen till affären för att jag hade så dåligt självförtroende. Patetiskt. Hoppas hoppas att jag mår bättre imorgon.

Inte min dag

2006-08-05T19:11:00.000+02:00

Idag har det verkligen inte varit min dag. Den började bra men sedan har jag känt mig mest kass och fet och ful. Jag har en massa ånges för olika saker. De driver mig till vansinne. Men det blir nog bättre imorgon. Får hoppas att det blir bättre imorgon.

Om ni tycker om att läsa dikter gå till:

http://somsockervadd.blogspot.com/

Tankar

2006-08-05T14:13:00.000+02:00

Igår var vi ute med Jonas arbetskompis Victoria och hennes vänner och det var kul. Vi hade varit på några barer innan, så jag hade druckit rätt mycket. Särskilt med tanke på att jag började dricka redan klockan tre när jag var på torget med Susanne. Men av någon anledning så tog inte alkoholen direkt. Jag tror att det beror på att jag äter stämningsutjämnande mediciner, men det är ju inte nödvändigt att bli full när man går ut heller. Sedan ville Victoria och John dra vidare till något ställe som såg snobbigt ut, men jag var trött så vi åkte hem och spelade Mario Kart istället.

Idag har jag varit på stan en kort sväng. Det var råmycket folk överallt. Jag köpte en svart klänning som passar de flesta tillfällen. Jag är så trött på att gå klädd i trasor. Idag när jag var och shoppade var jag iklädd en t-shirt jag brukade använda som nattlinne när jag var elva år. Det är ju helt sanslöst. Jag ska verkligen försöka lägga mina pengar på nya kläder. Jag orkar inte vänta på att jag ska gå ner tio kilo. Jag kan ju inte se ut som skräp hur länge som helst. Så köte jag mat åt marsvinen och kaninerna och åkte hem.

Hemma började jag fundera på att jag kanske ska ta mina sista poäng i journalistik. Det skulle vara oerhört skönt att ha det gjort.

Den sociala dagen

2006-08-04T17:21:00.000+02:00

Ja, så träffade jag Susann som var världens trevligaste person ungefär. Hade en mycket trevlig dag. Vi satt på golvet och drack kaffe, jag fick sälja lite Hello Kitty-saker och så gick vi till krogen på Vårväderstorget och pratade och drack lite cider. Skönt att man märker att man kan vara lite social! Jag följde henne till Backaplan där hon skulle ta bussen hem och jag var på Systemet och köpte lite cider och vin utifall att vi vill gå ut ikväll. Det verkar som att Jonas arbetskompisar skulle ut och det skulle vara rätt kul att hänga på, så får jag träffa dem också. Världens socialaste dag!

Jag var även och köpte en del böcker. Paulo Coelhos Veronica bestämmer sig för att dö, Morgan Spurlocks Jag och extra allt, Chun Sues Bejing Doll och sist och minst Dan Browns Da Vinci koden, bara för att jag känner att det har börjat höra till allmänbildningen att ha läst den. Känns som att det är en massa referenser jag inte fattar.

Besök

2006-08-04T13:03:00.000+02:00

Om en kvart ungefärska jag träffa Susanne, en tjej jag lärt känna på vegan.nu. Hon verkar jättetrevlig och ska komma till mig och titta på Hello Kitty-saker. Det skulle vara roligt om hon ville köpa något, men annars blir det trevligt bara att träffa henne. Synd att jag inte har mycket att bjuda på. Skulle ha köpt kakor eller något igår. Köpte i och för sig godis men glupade upp allt själv. Jag är lite nervös, som alltid, för att träffa nya personer, men det ska nog gå bra.

Idag är det fredag, vilket betyder att man kanske kan gå ut och göra något roligt. Hoppas vi kommer på något till ikväll!

Rock Star

2006-08-02T17:54:00.000+02:00

Idag har det regnat så man nästan blivit tokig. Skönt, tycker nog vissa, men jag saknar solen. Igår var jag och Jonas på Liseberg med Jonas brorsa Markus och Markus flickvän Regina. Regina hade jag inte träffat förut och hon var jättetrevlig. Jag vann nästan en jättekexchoklad två gånger (ett nummer ifrån båda gångerna) och blev nästan lite sur över att jag inte vann. Vi blev bjudna på mat av Markus och allt var väldigt trevligt, förutom kanske att det var så oerhört långa köer till karusellerna.

Idag har jag, trots regnet, varit ute och handlat de nödvändigaste sakerna; en del mat och hö till djuren. Jag började få konstiga ledsamma tankar i huvudet, men tröstade mig genom att leka med Lovisa. Hon är alltför söt nästan.

Men det bästa idag är att jag tror att jag kommit på en ny idé för min första riktiga roman sedan Daghemmet. Arbetsnamnet blir Rock Star och jag jobbar redan på första kapitlet och skriver även en sammanfattning över historien. Hoppas det går bättre att skriva på den här än på Nancy, Fönster och När mitt hjärta blir till två samt boken om självskadebeteende. Jag har många järn i elden i alla fall, men jag måste få det till en vana att skriva varje dag. Nu läser jag åtminstone. Har börjat läsa John Ajvide Lindqvists Hanteringen av odöda och den verkar vara bra. Tror att det kan vara bra att läsa bästsäljande romaner så man kommer ur sin prettostil. Jag ser inte prettostilen som något konstnärligt, för mig är den bara något jag måste ta mig ur för att kunna skriva så jag säljer! Silhuett var ju så pretto så jag vet inte vad.

Religion

2006-08-01T12:56:00.000+02:00

Jag har suttit och läst i mina Hare Krishna- och hinduismböcker och har börjat bli smått religiös igen. Funderar på att konvertera till hinduismen eftersom jag tror betydligt mer på idén om Brahman än på himmel och helvete. Hare Krishna är jag inte inne på längre, vilket jag var för några år sedan. Inget sex före äktenskapet, avhållsamhet från kaffe och rabblande av mantran känns inte riktigt som min grej. Hinduimen är bättre eftersom det är en så bred religion. Krishna är dock fortfarande en av mina favoritgudar. Nu ska jag presentera honom plus några andra av mina favoritgudar.

Krishna. Meningen av Krishna är "den mörke". Krishna har flera roller. Ibland framställs han som en ung flöjtspelande herde som kallas Govinda. Govinda syftar på hans ungdomstid då han var herdefolkets och boskapens beskyddare.

Lakshmi är hustru till Vishnu och är lyckans gudinna och personifiering av älskvärdhet, behag och charm. Hon skyddar alla former av konst och är upphovet till skrivkonsten. Som blivande författare är hon självklart en av mina favoriter.
Kamadhenu är den himmelska urkon. Hon är moder till alla kor och sägs kunna uppfylla alla önskningar och begär. Kon är helig och får inte dödas. Kon spelar en stor roll ikulten kring Krishna. Det beror på att Krishna var koherde under sitt liv på jorden.
Vishnu. Allt som existerar har kommit ur Vishnu och utvecklingsformer av honom. Vishnu har hittills framträtt i nio olika avatarer: fisk, sköldpadda, vildsvin, Narashima (hälften människa och hälften lejon), Vamana (dvärg), Parasurama, Rama, Krishna och Buddha. Han ska uppenbara sig i en tionde, kallad Kalki. Det kommer att ske när Vishnu upprättar ett hinduiskt idealsamhälle.
Shiva betyder den lyckosamme, den milde. Han är asketisk och erotisk, skoningslös och nådefull. Han är personifieringen av förstöraren, vilket också betyder förstöraren av egot. Han är gift med Parvati, kraftens gudinna, och har två söner, Ganesha, elefantguden, som är den som påbörjar och avslutar allt, är en av dem.

Ja, det var dagens lektion. Det är en del av mitt nya liv, att lära mig nya saker istället för att bara glo på teve hela dagarna. Bara det inte stiger mig åt huvudet alltför mycket, såsom Hare Krishna gjorde för åtta, tio år sedan.

Mitt nya liv

2006-07-30T20:40:00.000+02:00

Nu har jag kommit till vändpunkten. Jag ska börja leva ett nytt liv. Jag ska äta hälsosamt, sluta kräkas, sluta svälta. Jag ska ta långa sköna bad och ägna min tid till sådant som är viktigt för mig. Jag ska skämma bort mig själv som om jag vore en prinsessa och jag ska aldrig mer ta någon skit. Jag ska köpa en kalender, hålla ordning på mina läkartider, skriva varje dag. Jag ska göra allt det som är bra för mig. Jag ska vara nummer ett. Det får vara slut på att må dåligt. Med mina mediciner och Jonas och familjens hjälp klarar jag det nog. Det ska bli något av mig. Jag är inte rädd längre.

Samtal och ny blog om fötter

2006-07-30T11:52:00.000+02:00

Vi gick inte ut igår. Istället hade vi ett samtal om saker jag borde ha sagt åratal sedan. Det var jobbigt, men troligtvis nödvändigt. Jag är fortfarande ledsen, men jag tror att det kommer att bli bättre snart. Jag tänker att jag förtjänar att vara ledsen, men ingen tjänar nog på att jag ältar vad som hänt eller inte hänt längre.

Jag har en ny blog för dem som är intresserade av fötter! http://footfetishism.blogspot.com/

Hoppas ni gillar den!

Hard Rock Halleluja

2006-07-29T14:59:00.000+02:00

Igår var jag och Jonas på Golden Days och åt och sedan var vi på Hard Rock Cafe och det var roligt. Jag gillade bowlingen som de hade på övervåningen. De hade även en del arkadmaskiner och sånt och det tycker jag verkligen brukar fattas på de flesta uteställen. Så hade de ett riktigt discodansgolv vilket också var positivt. Jag vet att det inte anses som särskilt tufft att tycka att Hard Rock Cafe är ett bra ställe, men det ÄR ju bra. Trevlig personal också till skillnad från till exempel Sticky fingers. Jag går nog dit igen i alla fall.

I nästa vecka ska jag kanske träffa en tjej som ska titta på Hello Kitty-saker! Det blir roligt. Jag har pratat med henne på vegan.nu och hon är väldigt trevlig. Hoppas hon köper något! Jag är totalpank.

Idag har min vikt nått nya höjder och jag är lite sur över det. 68,7. Därför påbörjar jag en riktig slavdiet idag. Jag vill se om jag faktiskt inte går ner i vikt trots att jag är på superdiet, isåfall har jag någon sjukdom i ämnesomsättningen igen och det vore inte roligt.

Grrrrrr!!!

2006-07-28T18:02:00.000+02:00

Åh, vad jag är less. För att jag överhuvudtaget ska kunna gå någonstans ikväll, var jag tvungen att vara på Myrorna och köpa en kjol, så jag har någonting att ha på mig. Alla mina kläder är för små! Jag hittade en vit kjol med volanger på som var ok. Varför jag inte kan ha på mig det jag hade när jag gick till Myrorna? Den klänningen, även känd som min fetsoklänning, är för liten och jag kunde inte ens sitta i spårvagnen för då skulle kjoldelen dras upp ända till midjan och det skulle vara pinsamt. Om det är någon som har fetsokläder hemma så får ni gärna skänka dem till mig. Jag är trött på att inte ha några kläder. Det kanske finns någon där ute som är ca 175 cm och har vägt 66 kg och gått ner eller nåt och behöver göra sig av med sina gamla kläder? Jag är så innerligt trött på att inte komma i någonting!!! Alla mina kläder är för folk i femtiokilosklassen och jag har inte råd att köpa nya. Eller, förra månaden köpte jag en kjol, en top och en klänning för att jag skulle ha något att ha på mig, men de är för små nu! Bortkastade pengar. Jag förstår inte varför jag går upp i vikt oavbrutet. Jag äter inte mer än jag brukar. Snyft. Jag känner mig så maktlös. Det här är inte okej! Snart väger jag nog åttio kilo och det känns som att jag inte kan göra någonting åt det. Jag går bara upp hela tiden. Jag är trött på det här! Jag vill vara smal! Imorgon börjar jag en superdiet och äter bara två ägg och en burk tonfisk per dag. Går jag inte ner i vikt då, så vet jag att jag troligtvis har problem med den där hemska sköldkörteln igen. Det orkar jag bara inte. Men jag måste gå ned i vikt. GRRRRRRRRRR!!!!!!

Lite less

2006-07-28T15:45:00.000+02:00

Jag leker med min nya peruk och låtsas att jag är någon annan. Någon som inte behöver gå ner tio kilo eller ständigt misslyckas med sina dieter. Jag är trött på att vara rund. Jag vill bli smal igen. Kanske inte fyrtio kilo dock, men minst femtiofem. Jag är trött på att vara rund. Jag tycker inte om min mage, min rygg och mina bröst. Förbannade trutbröst. Och jag tycker att det är oerhört osexigt att vara så missnöjd med sin kropp. När jag vägde femtiofem var det nog som bäst, för då kunde jag äta och kände mig samtidigt snygg och kvinnlig. Nu känner jag mig inte kvinnlig längre, bara fet. Och det är tråkigt.

Undrar om det blir något kul ikväll. Skulle vara roligt att gå ut en kort sväng. Eller kanske bio. Nu ska jag spela Katamari. Åh vad jag behöver en hobby. Jag har i och för sig jobbat lite på min bok om självskadebeteende, som jag tacksamt nog fått till fem nya intervjuer till. Jag önskar att jag skulle ha bättre kontakt med alla ungdomar som hjälper mig med boken.

Idag

2006-07-27T16:06:00.000+02:00

Har haft en massa skrämmande och konstiga tankar inatt. Jag vet inte vad de där medicinerna gör med mig egentligen, men något är det som inte är riktigt bra. Jag får hoppas att det försvinner snart, så att jag inte råkar göra något dumt.

Har varit på soc och lämnat in mina papper. Hoppas jag får aktivitetsersättning snart så jag slipper springa där. De skulle besluta om det alldeles snart och jag hoppas verkligen att jag får det. Det skulle betyda mycket för mig.

Nu ska jag på stan och sedan hälsa på Johanna. Hon kanske vill följa med mig på stan. Ska ringa och kolla. Ikväll ska vi se på film och hoppa dansmatta.

Bilder från resan

2006-07-26T20:41:00.000+02:00

Jag var en sväng till Umeå och hälsade på några gamla vänner. Här katten Kosmos.
Höjdpunkten med resan! Vi var på zoo i Finland! En uggla!
Och så isbjörnar. Första gången jag sett isbjörnar i hela mitt liv och så fick jag se tre på en gång. De var helt fantastiskt söta.
Ännu en söt isbjörn.
Renar är naturligtvis ett måste när man varit uppe i norr.
Såhär fint ser det ut när mina Hello Kitty-saker står på plats i en riktig affär. Hoppas folk fattar att de ska köpa saker nu.
Min mamma och pappa byggde en utebur åt mina små djur så de fick vara ute mest hela tiden. Det tyckte de nog var jätteskoj.
Jag följde med till stugan och pappa håller på och bygger om.
När jag kom hem fick jag en fantastisk present! Ett helt galet spel!

Ikväll har jag ökat min Lamotrigindos till 75 mg. Hoppas jag inte får några otäcka biverkningar. har haft en del läskiga biverkningar hittills. Det är väldigt otäckt hur det blir ibland. Men det vill jag inte skriva mer om idag.

Hemma igen!

2006-07-26T18:35:00.000+02:00

Nu är jag hemma igen! Det var roligt hemma hos mamma och pappa men det är skönt att äntligen vara hemma i Göteborg. Jag ska uppdatera med bilder från resan sedan. Jag var på en djurpark och såg isbjörnar och de var bara såå gulliga! Farliga förstås, men gulliga. Så var jag i Umeå och festade en sväng och träffade en del vänner.

Jag råkade snagga håret en dag nör jag var på dåligt humör så idag var jag ute och köpte en skämtperuk som jag kan ha när jag är less på snaggat hår. Den ser ut som ett skämt förstås, men Andy Warhol såg ibland också ut som ett skämt i sin peruk.

Jag kokar ägg. Ska sätta mig själv på en slags lågkolhydratdiet. Har gått upp alldeles för mycket den senaste tiden. Så det får bli en slags Atkins light ett tag.

Hem till mamma och pappa

2006-07-09T19:06:00.000+02:00

Så åker jag hem till mamma och pappa och brorsan i en vecka, tio dagar ungefär. Jag vet inte hur länge jag stannar än. Det beror på hur det känns. Jag är rätt pank så jag ska försöka stanna så länge som möjligt för jag får ju mat och sånt hos mamma och pappa. Men vi får se. Jag kanske tar mig en sväng förbi Umeå och Luleå också. Beror på ur allt ser ut. Hoppas jag hinner det. Ska försköa arbeta på mina böcker när jag är hemma. Har Nancy-boken, boken om självskadebeteende och lite annat att arbeta på.

Igår var jag hos Helene och drack vin och pratade. Det var roligt. Imorgon åker jag. Klockan fem. Det är en nitton, tjugo timmar resa. Hoppas allt blir bra. jag känner mig liksom väldigt nervös. Tur atrt Johanna hjälper mig med alla saker till tågstationen.

Uddevalla och busschauffören

2006-07-07T22:41:00.000+02:00

Idag bestämde jag mig för att följa med Jonas till jobbet på Sveriges Radio. Som ni kanske vet så jobbar han i Uddevalla så det är inte världens enklaste sak att ta sig dit. Man måste åka tåg eller buss och det är inte en så kort resa direkt. Stackarn som måste pendla varje dag. Det är faktiskt svårt att förstå. Men Uddevalla är en fin stad, kanske lite liten om man tänker att man skulle bo där, men ändå väldigt trevlig.
Som ni ser hade de i alla fall tillräckligt med kaffe där. Vilken dröm! Synd att det var Gevalia. Gevalia är inte direkt mitt favoritkaffe.
Jonas i studion. Han var som ett proffs!
Igår följde jag Johanna till jobbet och åkte med henne. Hon jobbar ju som busschaufför numera. Vi var och åt på Burger King och det var väldigt trevligt att få vara på lunch med henne och så var det roligt att få vara VIP-gäst i bussen!
Och slutligen så plågar jag mig med att se på bilder av mig själv när jag var smal. Varför jag gör det? För att jag hoppas på att få bli smal igen en dag. Fan vad jag trivdes med att vara smal. Skit också.

Lovisa

2006-07-06T22:37:00.000+02:00

Jag har skaffat en liten kanin till. hon heter Lovisa och är jättesöt! Tweek var ganska aggressiv mot henne, men marsvinen verkar tycka om henne mycket. Jag tyckte att hon var så lik Bella.

I övrigt var jag med Johanna när hon körde buss. Det var roligt. Hon var helt bra på att köra buss.

Hemåt snart!

2006-07-05T19:33:00.000+02:00

Då har jag köpt biljetter hem till familjen. På måndag åker jag. Nitton timmar på tåget och så är jag framme på tisdag runt tolvtiden. Då kommer pappa tack och lov och hämtar mig från Luleå så jag slipper åka buss.

Shopping

2006-07-05T17:49:00.000+02:00

Idag har det hittills varit en bra dag! Jag fick pengar och kunde shoppa kläder, vilket var oerhört skönt eftersom sedan jag gick upp tjugo kilo inte har haft många plagg som passar och jag har fortfarande bara storlek medium, så jag upptäckte att jag inte kan vara direkt fet. När det gäller ätstörningarna har jag känt mig allmänt mycket bättre. Det känns som att jag börjar vänja mig vitanken på att jag inte behöver vara ett benrangel och det är en känsla jag aldrig haft förut. Hoppas den håller i sig. jag skulle ju vilja vara smalare, men det känns som att det inte spelar så oerhört stor roll om jag är det eller inte.

Jag köpte två par spetstights, ett par vita och ett par svarta, en hundtandsmönstrad svartvit klänning, en rosasvart tigermönstrad top och en svart tyllkjol. Och så köpte jag en tatueringstidning och Please kill me, en bok om punken. Och en bambiformad tvålpump till mitt lågprisshampoo, så jag slipper skämmas för förpackningen. Så köpte jag jordgubbar och cola light. Nu har jag kläder som passar min sextiokiloskropp. Det är skönt att slippa försöka klämma sig in i kläder för en fyrtiokilos person.

Jag vet fortfarande inte riktigt när jag ska åka hem. Får se när mamma och pappa kan hämta mig på stationen. Det är så jobbigt att åka buss med alla djur och en massa packning. De skulle iväg på Pajala marknad i dagarna, så då kunde de inte hämta mig, så jag kanske vänta tills de kommer hem därifrån. Ska ta med lite Hello Kitty-saker och se hur de säljer i affären. Det skulle vara kul om folk gillade dem.

Jag tror att jag snart ska gå ut med grodorna. Jag tror inte att jag är redo att ta hand om grodor också.

Bra dag med grodor

2006-07-04T16:47:00.000+02:00

Idag har det varit fantastiskt varmt och jag och Jonas var ute och fångade grodor. Grodorna har jag i ett litet akvarium i vardagsrummet, men jag ska nog släppa dem snart igen. Jag vet ju inte riktigt vad grodor äter! Det har varit en väldigt trevlig dag, i alla fall sedan jag fick låna femhundra kronor av Jonas fram tills pengarna kommer. Jag förstår inte varför de dröjer så. Jag trivs bra i mitt rosa hår och allt känns bra. I morse klippte jag klorna på Tweek. Det gick äntligen bra till slut.

Grönsaker i gryningstimman

2006-07-04T06:33:00.000+02:00

Jag kan inte sova och sitter uppe och tittar på en kinesisk film som heter Att leva, som handlar om den kinesiska kulturrevolutionen. Jag minns att jag tyckte att den var jättebra så jag måste se den en gång till. Jag är hungrig och kokar grönsaker till frukost. Jag försöker verkligen att hålla vikten eller till och med gå ner lite om jag har tur. Jag har gått upp ännu mer. Jag tror inte riktigt på att mina tabletter är viktneutrala. Jag har svällt upp som en ballong. Normalt sett går jag alltid upp i vikt på sommaren, men det här är ovanligt mycket. Ska försöka äta mest grönsaker och tofu och sånt för att förhindra att jag går upp mer åtminstone. Skulle jag gå ner till 58 vore jag relativt nöjd. Suck. Men det viktigaste är inte att fokusera på vikten ändå. Det viktigaste är att bli frisk, men det är så jobbigt när man går upp i vikt utan orsak. jag fattar det inte.

Snart ska jag nog åka hem till föräldrarna och brorsan som sagt. Och då har jag ett viktigt meddelande till alla det berör. Eftersom mitt mobilabonnemang inte fungerar uppe i norra norrland, ovanför Luleå slutar det fungera vill säga, så går min telefon över till finska sidan. Det betyder att jag måste betala 6 kr i kopplingsavgift och 6 kr i minuten för varje samtal. Därför gör vi så att jag ringer upp så fort jag kan om ni ringer mig, eller så skickar ni ett sms och så ringer jag upp senare. Skriv om det är bråttom, helt enkelt. jag kommer inte att svara i telefon. Sist fick vi nästan en räkning på tretusen kronor. Vi kom undan den eftersom Vodafone inte hade informerat mig om situationen, men nu har de ju det så skulle jag inte slippa en sådan räkning. Eller så ringer ni helt enkelt på mammas och pappas hemnummer, men inte efter kl 22.

Så det var det. Nu ska jag äta mina grönsaker.

Skämtfrisyr igen

2006-07-04T02:52:00.000+02:00

Nu har jag ordnat en riktig skämtfrisyr. Jag försökte få till lite jpopstilen och lyckades rätt bra tycker jag. Vet inte om jag tycker att det är så snyggt dock. Ska försöka få till en svart slinga mitt över huvudet, som ett diadem, så blir det kanske bättre. Jag har fäst löshår på ena sidan så det är inte likadant på båda sidorna. På andra sidan är det rakat. underar om man blir behandlad som folk när man ser ut såhär. Det blir spännande att se.

Yukari Fresh

2006-07-03T00:47:00.000+02:00

Har lite tråkigt och ägnar kvällen till att lysssna igenom en liten bråkdel av all den japanska musiken jag samlat på mig under de senaste åren. En favorit som håller, förutom Gackt förstås, är Yukari Fresh. Jag rekommenderar även Fantastic Plastic Machine och Takako Minekawa. Eve of Destiny är en ny upptäckt för mig. Väldigt bra.

Det verkar som att jag ska åka hem till mamma, pappa och bror två gånger i sommar. Första gången nu närmsta veckan och sedan en gång till i augusti. Jag ska försöka ta det lungt och dricka en massa Pepsi Max Cappuchino (hur det stavas) eftersom det säljs i Finland men jag har inte sett det i Sverige. Det är Pepsi Max med vaniljsmak och extra koffein.

Jag är lite bekymrad över min vikt. Det är läskigt att åka hem när jag är så tjock. Jag tänker att folk tycker att jag är en dålig människa när jag är tjock och jag känner mig som en dålig människa och jag tänker att om jag bara fick svälta igen så skulle jag bli ren till kropp och själ. Så jag är egentligen rädd för att min familj ska börja hata mig för att jag är tjock. Men jag vet ju logiskt att de inte skulle hata mig för det, men jag hatar mig själv för det och tänker att alla andra hatar mig då också och då skäms jag över mig själv så oerhört mycket.

Det är svårt att tänka sig att kunna bada när inte revbenen sticker ut. Hur ska jag kunna klä mig i bikini? Jag vett andra säkert ser det som ett sundhetstecken, att man har lite hull, men jag tror ändå att folk hatar mig om jag inte är smal. Det är sanningen. Jag ska vara smal annars hatar folk mig och om folk sviker mig så är jag i alla fall fortfarande smal. Det är en trygghet som jag har förlorat. Nu riskerar jag att folk hatar mig och att bli lämnad och övergiven av alla och inte ens ha min personlighet och makten över min kropp kvar. Jag är livrädd. Gud så jag saknar mina ben. Jag saknar mitt skelett. Får jag det?

Jag skulle vilja åka till Umeå och hälsa på folk men jag är rädd för att åka eftersom jag är fet och då kommer folk att hata mig. Det känns som att folk förväntar sig att jag ska vara mager och jag förväntar det av mig men nu när jag är tjock, jag vet inte, jag känner mig alldeles förlorad.

Ensam

2006-07-02T14:58:00.000+02:00

Det verkar som att alla är ute i solen och jag är ensam hemma och kan inte koncentrera mig på att göra någonting. Jag kanske också borde gå ut men jag vet inte vad jag ska göra. Gnäll gnäll.

Jag känner mig ensam. Jag saknar mina söta små djur och saknar min familj och jag tänker att jag kanske borde åka hem tidigare, men då skulle jag bli hemma så länge och det vore inte riktigt bra. Jag kanske kan åka hem ett tag först och sedan åka tillbaka när jag ska hjälpa till i affären igen. Får se hur jag gör. Jag känner mig så ensam.

Nytt hår igen

2006-07-01T21:58:00.000+02:00

Så blev det ett alldeles otroligt konstigt hårförsök. Mina rosa och svarta slingor blev rosa och lila medan löshåret som jag limmat fast på ena sidan fortfarande är svart, så såhär ser jag ut i skallen nuförtiden. Inte helt misslyckat kanske, men det var inte det jag var ute efter.
Usch, vad jag har tråkigt när Jonas är borta och jag är utan pengar. kanske jag kan få Johanna och h'lsa på nån dag. Jag har ju inte råd med spårvagnsbiljetten själv. Men hon kanske jobbar.

Hysteri och Daghemmet

2006-07-01T17:15:00.000+02:00

Det får bli en riktig hemmahelg eftersom jag inte fått några pengar än och har endast trettioåtta kronor på kontot. Djuren har i alla fall mat och jag har så jag klarar mig, men det är tråkigt att inte ens ha råd att åka spårvagn. Då kan man ju verkligen inte göra något. men men, jag ska inte gnälla. Jag får ju snart pengar, hoppas jag!

Har skickat min bok Daghemmet till Stefan för att han ska få läsa den. Det är alltid läskigt att låta folk läsa sådant man skrivit. Hoppas han har tid och lust att läsa den. Olov har inte kommit med någon respons än och jag skickade den till honom för ett antal månader sedan. Antingen betyder det att han inte har läst den eller så tycker han inte att den är värd att kommenteras. Hmm... Men men, de på förlaget verkar ju tycka att den går att läsa i alla fall och det är väl det som räknas. Och syrran verkade tycka om den lite också.

Åh, vad ska jag göra nu? För mycket kaffe betyder för mycket hysteri och föite pengar betyder inegnting att göra åt sin hysteri! IIIIIIK!

En bra dag

2006-06-30T22:04:00.000+02:00

Har haft en bra dag. Jag och Jonas var på Liseberg där folk cyklade omkring på enhjulingar. Vi åkte en massa karuseller, en gång varje sort typ. Det var roligt. Inte så fasligt långa köer heller, trots att vädret var underbart. Men efter ett tag blev jag trött och vi fortsatte in till stan där vi shoppade lite och åt på Andrum. Tack för middagen!
Igår var vi också ute och shoppade och jag httade den här! Världens gulligaste väska! Eller en av de klart gulligaste i alla fall.
Här får ni bilder av Tweek och Hamtaro. Sid ville inte ställa upp på bild.
Nu sitter jag och försöker pigga upp mig själv med att fantisera om min framtida karriär som tatuerare. Tittar på maskiner och färger och sånt. Det gör mig faktiskt gladare, när jag är ledsen, att få fantisera om saker.

Spel

2006-06-29T12:49:00.000+02:00

Har verkligen lust att köpa lite nya spel till min PSP. Jag älskar min PSP. Den är så fin och har en så stor skärm. Synd att jag har tappat bort laddaren, men den går att ladda via datorn med usb. Det tar bara längre tid. Hoppas jag hittar laddaren igen. Spel jag vill ha är Loco Roco, Me & My Katamari, Daxter och PoPoLo Crois. De verkar vara bra spel. Jag har verkligen inte spelat mycket den senaste tiden. Eller bara Guitar Hero. Och förresten har jag inte klarat ut Tales of Eternia till PSP heller, eller Metal Gear Acid. Kanske borde spela dem innan jag slösar mina pengar på nya spel,men jag har fastnat i båda. Jag har alldeles för lite tålamod.

Djur

2006-06-28T17:37:00.000+02:00

Idag fick jett meddelande av en nätkompis om att hon hade hittat bilder av mig på ett såkallat "Thinspiration"-forum. Lite äckligt, tycker jag, men det är väl sådant man får räkna med om man lägger upp bilder av sig själv, men lite läskigt att vara med på en sådan sida, när man själv försöker bli fri från anorexi och bulimi. Ska skriva och klaga. Jag tycker det är fel med sådana siter. För er som inte vet vad det är, så är det siter med bilder av anorektiker för anorektiker för inspirations skull. En rätt så sjuk idé med andra ord. Jag vägde dock nästan sextio kilo när bilderna togs, så jag vet inte vad jag ska tycka om det. Det betyder väl att jag inte är särskilt tjock då.

Idag har det känts rätt så bra, trots att mina små djur gick bort igår. Har varit på djuraffären och tittat på marsvin och chinchillor och blev lite ledsen när jag tänkte på Nancy och Bella, men jag blev även glad för att det finns så många söta djur. Jag tittade på fåglar och de finns i så många fina färger och är så underbara och de hade alldeles fullt med kaniner där. Tur att de inte har spindlar på den djuraffären!

Bella och Nancy

2006-06-28T01:12:00.000+02:00

Det har varit en jobbig dag. Väldigt tungt att mista två av sina finaste vänner. Jag börjar nästan gråta så fort jag ser deras bilder, men de har det nog bra där de är nu. De väntar på mig i himlen tillsammans med Polly, Sossi, Mattias och Mirri. Jag kommer att bli lycklig när jag får träffa dem igen. Mina små älsklingar.
Jag var även på psyk idag och på soc och lämnade in papper så att jag kan klara nästa månad. Hoppas jag får pengar från Försäkringskassan sedan, så jag slipper gå på soc.

Begravningen av djuren gick bra. Jonas och Johanna hjälpte mig att gräva ner dem i skogen i närheten. De vilar nog bra där. De är i alla fall tillsammans.

Sorg

2006-06-27T12:33:00.000+02:00

Både min älskade Bella och lilla Nancy har gått bort. Nancy under natten och min Bella alldeles nyss. Henne fick jag i alla fall säga adjö till. Jag höll henne medan hon dog, min stackars älskling. Det kanske inte verkar så allvarligt för många, att två gnagare har gått bort, men jag kan inte förklara sorgen riktigt. Jag vet att Bella har räddat livet på mig många gånger. När jag tänkt ta livet av mig så har jag tänkt: Vem ska ta hand om Bella? och så har jag stoppat mig själv. Det är så förbannat sorgset. Som jag älskade de små liven. Och Bella har funnits vid min sida längre än någon annan som inte tillhört den direkta familjen. Sex år fick vi ihop. Som jag har älskat henne. Det är nog svårt för folk att förstå.

Sjukdomar

2006-06-26T15:21:00.000+02:00

Min lilla Nancy är alldeles sjuk. Hon äter inte och är helt slut och har ett svullet öga. Jag måste till veterinären så fort som möjligt. Det här är ju helt hemskt. Jag vet inte vad jag ska ta mig till. Hon är alldeles sjuk och hon är mitt favoritmarsvin och jag vill bara inte att hon ska dö, men om hon lider så måste man ju ta bort henne. Snyft, stackars Nancy. Jag börjar gråta.

Idag pratade jag med Försäkringskassan och det kanske äntligen börjar gå lite framåt. De ska rekommendera att jag får vara sjukskriven med full ersättning och få behandling i två år framöver. De måste ju hinna laga mig på två år, tycker man. Hoppas det ordnar sig nu.

Hatet

2006-06-26T03:19:00.000+02:00

Just idag hatar jag mig själv. Jag hatar min exhibitionistiska sida som ställer till med en massa otyg, jag hatar att jag får idéer som jag jobbar på timme efter timme efter timme som ändå inte ger någonting. jag har skrivit i vadå, kanske sex, åtta timmar och det känns som att det kan vara helt bortslösad tid. Jag hatar att jag måste gå till socialen, jag hatar att jag måste reda ut saker med Försäkringskassan, jag hatar att jag tror att jag har tid på psyk imorgon, men inte vet vilken tid. Jag hatar hur de här tabletterna får mig att känna att allt är så slutgiltigt, som att om jag inte blir typ kändis imorgon så måste jag dö. jag hatar att jag kräks upp all dyr mat som jag köper och jag hatar min mage och mina lår och mina bröst. Jag hatar att jag inte är en bättre författare. Jag vill vara ett sånt där jävla underbarn som sitter uppe hela natten och skriver ett mästerverk från början till slut. jag hatar hur min hjärna bara inte räcker till, hur jag inte är tillräckligt smart. Jag älskar att jag försöker i alla fall. Men jag vet inte hur länge jag står ut.

Nu ska jag fortsätta skriva på den jävla boken. jag ska bli klar med sammanfattningen innan jag går och lägger mig om jag så ska svimma av trötthet på kuppen. Säger till när jag är klar. Jävla bok. Så är den ju inte klar sen heller, fastän sammanfattningen är klar. jag måste ju renskriva skiten också och det lär ju ta en månad. Jag vill att någon ska publicera mig!!!! Jag är trött på att skriva för spöken i mitt eget huvud.

Stackars själ

2006-06-25T19:58:00.000+02:00

Sitter och jobbar som en raket på min Nancy Spungen-bok. jag tror att det kan vara onödigt arbete egentligen. jag tror kanske inte att någon skulle kunna tänka sig att ge ut den. Jag vet inte. Får se om den blir bra eller inte.

Idag har jag mått mycket bättre än på länge. Mina mediciner trubbar av mig en del. Det känns lite som att om något hemskt skulle hända så skulle jag knappast bry mig, och jag vet inte om jag alls tycker om att känna så. men jag får ge medicinerna ett tag i alla fall. det kanske blir bra. Hoppas. jag vill inte behöva gå känslokall genom livet bara för att det gör så förbannat ont att leva.

Orkar inte

2006-06-24T03:38:00.000+02:00

Idag har allt varit mycket konstigt och jag har verkligen mått skit. Jag är helt förvirrad över min personlighet och vad jag vill och borde göra och vad jag tänker och känner, och jag orkar knappt prata med folk om det ens en gång eftersom det känns som att jag bara är en ständig drama queen. Och idag har verkligen allt känts jättedåligt. jag känner mig som världens värsta människa och jag orkar inte ens tänka på mig själv eller vad jag borde göra, vad jag vill göra och inte minst allt jag har gjort. Jag orkar inte längre. Hoppas jag får en god natts sömn i alla fall. Har tagit fyra sömntabletter och de borde väl sätta in snart. Hoppas hoppas hoppas att jag mår bättre imorgon. Det här är verkligen outhärdligt. Jag orkar inte.

Depp

2006-06-23T18:06:00.000+02:00

Jag har ställt in fotograferingen på måndag för jag känner mig alldeles deprimerad. Kanske är det de nya medicinerna som ställer till det. Hursomhelst fick jag ta två Stesolid för att kunna stå ut. Idag var vi på Liseberg så jag har i alla fall sett en midsommarstång. Så fick jag åka en karusell. Vad jag mår dåligt. Jag tror att jag går och lägger mig.

Förvirrad

2006-06-23T11:30:00.000+02:00

Jag har varit helt rastlös hela morgonen. Vaknade halv sju och kunde inte somna om. Det känns som att har mycket tankar som snurrar i mitt huvud, men jag vet inte riktigt vad det är för tankar. Jag känner mig väldigt förvirrad. Känner mig helt borta och i det blå. Det kanske beror på mina nya mediciner eller så beror det på att jag drack vodka igår. Ikväll vet jag inte vad vi ska göra. Får se hur det blir. Man måste ju nästan göra något för att det är midsommarafton, men vet inte hur mycket lust jag egentligen har. Känner mig så väldigt förlorad i mig själv. Helt förvirrad. Det kanske är bäst att stanna hemma och ta det lungt då.

Mrs Robinson

2006-06-22T17:59:00.000+02:00

Fotografen vill träffa mig på måndag men jag vet inte om jag ska göra det än. Syrran kunde visst följa med då så det kanske skulle vara en bra dag. jag vet inte vad jag har tänkt mig än. Kanske Mrs Robinson tema. Jag har i och för sig helt fel frisyr, men jag får se vad det blir. Jag kanske inte ens vågar.

Nu sitter jag och smuttar på vaniljvodka med Fanta Free. Fantastiskt gott! Ikväll ska jag börja med mina nya mediciner som heter Lamotrigin. Hoppas det inte blir någon jobbig biverkning när man har druckit alkohol. jag läste inget om det i alla fall.

Idag fick jag veta att det är midsommarafton imorgon. Jag har inte planerat någonting tills imorgon. Får se vad det blir.

Trött

2006-06-21T21:25:00.000+02:00

Jag var på psyket, hos läkaren, idag. De hade ingen diagnos på mig än. Jag har tydligen både drag av borderline och bipolär sjukdom, så de har tillkallat en specialist för att titta på mitt fall. Jag får snart veta vad hon har kommit fram till och så ska jag träffa henne också troligtvis. Till att börja med ska hon bara gå igenom mina papper. Annat de hade kommit fram till är att jag är något av en ensamvarg, paranoid, har svårt att lita på människor och att jag har fobisk personlighetstyp. Det viktigaste de hade kommit fram till är att jag har ett såkallat "magiskt tänkande" vilket innebär att man liksom ett barn fantiserar för att skydda sig från ångest. T ex "om jag bara gjorde det eller det så skulle allt bli bra", vilket jag känner igen mycket från anorexin. Om jag bara vägde 38 kilo skulle allt bli bra. Tankarna går för mig till överdrift och gör mig psykotisk. Jag fick en ny medicin som jag inte minns vad den heter, men det är stämningsutjämnande. Medicinen fanns inte på apoteket, men skulle komma in imorgon, det är därför jag inte kan kolla på förpackningen vad den heter.

Jag var och handlade och då hände en läskig sak. Det körde upp en man i bil mot mig och försökte få in mig i bilen. Han tjatade en massa och sa att vi måste fika och umgås och prata för han är också ensam. Jag sa att jag inte var ensam, men han fortsatte tjata, så skulle han köra mig till torget, men jag ville inte till torget. Det var nästan helt omöjligt och bli av med honom, men till slut lyckades jag fly från galningen. Och ja, det var en galning; han sa att han hade sett mig på psyk och därför måste vi bli kompisar, för att han också gick på psyk och han hade spanat in mig. Helt sjukt. Hjälper säkert min paranoida personlighetstyp.

Nu är jag genomtrött och törstig. Jag har stökat i köket men orkar inte städa.

Fotograf

2006-06-20T19:35:00.000+02:00

Okej, jag fick lite sömn i alla fall. Har varit på stan och lämnat igen böcker och köpt lite vin och cider till fotbollen. En man har på Modellbilder kontaktat mig för en fotosession. Jag föredrar kvinnliga fotografer, men han verkar vara professionell. Jag kanske tar med mig Johanna om jag känner mig nervös. Hursomhelst så överväger jag det. Det är alltid bra att lära känna nya fotografer.

Sömn?

2006-06-20T08:06:00.000+02:00

Nej, nu borde jag verkligen försöka sova litegrann, annars kommer jag inte orka se fotbollen ikväll och den vill jag inte missa. Det känns som att jag efter den här natten uppe kan hela internet utantill. Hoppas att jag hittar ett bra sovband att titta på, eller så får det bli South Park igen, som vanligt. Det fungerar ju i alla fall.

Modellplaner

2006-06-20T05:00:00.000+02:00

Allt kaffe har totalt förstört min nattsömn. Jag kan inte sova alls. jag måste erkänna att jag nog inte har försökt heller, men min hjärna snurrar så mycket så det är helt omöjligt att sova! Sitter och filar lite på mina modellplaner. Det ska bli roligt att ta ett set sedan när fotografen har tid. Men jag skulle behöva en till fotograf. Susann är upptagen så ofta och jag skulle behöva öva med någon. Synd att jag inte känner någon som är intresserad av fotografering.

Tatueringar i skallen

2006-06-19T21:17:00.000+02:00

Idag fick jag ett ryck och bestämde mig för att jag ska bli tatuerare. Jag har ingen som helst erfarenhet, det är sant, men det ska nog gå bra. Jag har ju två kvadratmeter hud att öva på ^_^ Nej, jag bara skojar, men det är faktiskt en idé som jag överväger. Det känns som att det skulle passa perfekt. Konstnärligt och så finns det en marknad för det. Och utrustningen kostar inte så fasligt mycket. Jonas säger att jag är som Kramer; kommer på nya idéer hela tiden och det stämmer nog, så jag blir säkert ingen tatuerare, men det är roligt att ha ett intresse i alla fall.

När det gäller tatueringar så har jag hittat ett motiv som jag vill göra över ryggen. Håller på och bestämmer färger nu. Kan knappt vänta tills jag kan göra den, men det lär ju kosta minst 2500-3000 kr, så jag kanske måste spara ett tag först.

Idag var jag på ätstörningsmötet och det var okej. De verkar ha ganska bra behandling att erbjuda och personalen verkar vara vettig. De förstod att man inte är frisk bara för att man börjat bli småfet och de tänker inte tvinga mig gå upp i vikt mer heller eller hindra mig från att gå ner lite om jag känner att jag vill det. Deras mål är att jag ska få normala matvanor, dvs kunna äta på dagarna till exempel och det tycker jag låter som en bra idé. Kanske får jag gå på frukostmöten följda av thai chi och sådant och det blir kanske till och med lite roligt. Tur att det inte var så hemskt som jag trodde.

Gaah, jag har druckit tre halvliterskoppar kaffe och är helt hysterisk! Då får jag alltid sådana lysande infall, som t ex att jag ska bli tatuerare. Men det är roligt att få en massa idéer även om de aldrig slår in. Jag blir så glad av att få fantisera lite.

Guitar Hero och ätstörningsanstalt

2006-06-18T13:26:00.000+02:00

Vi, eller rättare sagt Jonas, har köpt Guitar Hero och vi har spelat hela helgen. Det är roligt men väldigt svårt. Jag klarar inte ens av easynivån men Jonas spelar redan på expert. Jag var inte särskilt bra på att spela gitarr när jag försökte i min ungdom heller, men Guitar Hero får mig att vilja försöka igen.
Ziggy Stardust finns med, men den är på så hög nivå att jag aldrig kommer dit. Jag längtar tills jag kan spela den.

Idag har jag ont i magen och förbättrar nog inte situationen genom att dricka kopp efter kopp med kaffedrinkar gjorda på kaffe, sojamjölk och tofuglass med karamellsmak. Jättegott! Senare ska syrran komma hit och spela Guitar Hero och sedan ska vi gå på bio och se Rödluvanfilmen. Hoppas den är bra och att min mage är bättre då.

En kass sak är att jag imorgon måste gå på möte på någon jävla ätstörningsanstalt och jag vill inte gå dit när jag nu äntligen börjar må lite bättre. Jag vill egentligen strunta i mötet, men då blir Försäkringskassan arg på mig. Och säkert blir min läkare och stödperson också det, så jag måste nog gå dit ändå, men jag vet att jag bara kommer att bli sämre av att sitta och älta femton års matproblem. Jag vill se framåt och koncentrera mig på nya saker, inte leva i det förgångna. Så tycker jag att det är helt pinsamt att gå dit när alla andra patienter väger typ trettio kilo och så kommer jag dit med mina sextio kilo och väller fram. Jag tänker att jag måste tävla med de andra patienterna och att folk förväntar sig att jag ska vara mager och så blir jag sjuk igen. Fan att jag måste gå dit. Blä

Det regnar porr

2006-06-17T01:35:00.000+02:00

Jag var uttråkad och blev medlem på BrokenDollz och GodsGirls. GG verkar vara ett väldigt trevligt ställe. Märkligt det här, hur jag har upptäckt att såkallade porrforum är de enda som egentligen är värda att vara på för att folket är så trevligt. Det är liksom aldrig någon som drygar sig eller nåt. Och så är det ju i och för sig en hel del bilder på vackra damer också, vilket inte är något minus direkt (hoppas det är okej att säga så, Jonas). En del på BD verkar vara lite skabbigt, men GG är verkligen bra och väldigt snygga bilder. Så nu hänger jag på SuicideGirls, BrokenDollz, GodsGirls och DeviantNation och börjar bli en riktig nörd. Jag är nästan lite rädd för mig själv, men det är nog ingen fara. Det är så det kan bli när man inte har tillräckligt med riktiga kompisar. Så om det är någon som vill hitta på något så är ni välkomna att höra av er!

Dumkärring

2006-06-14T17:36:00.000+02:00

Jag är så pissed off. Jag har blivit lurad av en dum kärring på tradera. Hon har fått varan men inte betalat, så det var väl delvis min naiva personlighets fel, men man ska väl kunna lita på någon någonsin! Jag är skitsur på henne och jag har mailat och ringt och klagat, men hon bara slängde luren i örat på mig, den kärringen. Nu ska jag nog polisanmäla henne.

Jag lämnade tillbaka leopardbyxorna. De var lite för stora. De föll av när jag gick. Så behövde jag pengarna för jag en läkartid till idag, så jag har tre tider den här månaden och de måste jag ha råd att betala på något sätt. Hoppas de kan laga mig då.

Känner mig rastlös. jag vill leka, men jag mår inget vidare. Har ångest på grund av alla knäppskallar jag drabbas av. Det var en knäppskalle till på tradera också, som gav mig dåligt omdöme för att hon var för sen med att betala. Åh, jag känner mig bara så misslyckad och har fått ta Stesolid för att lugna mig. Kanske ska gå ut på en promenad. Jag behöver ju röra på mig lite. Min diet har inte gått sådär tusen bra idag, eller den senaste veckan.

Leopardbyxor

2006-06-12T14:51:00.000+02:00

Idag mår jag tusen gånger bättre! Här får ni en bild på Hamtaro. Jag var ute med Christine på stan och shoppade och det blev ett par leopardmönstrade jeans. Jag behövde verkligen nya kläder. Jag har liksom vuxit ur de flesta plaggen. Det var trevligt hursomhelst.

Jag är lite irriterad för det är en som är skyldig mig pengar gällande Hello Kitty och som inte vill betala. kan man anmäla sådana små stölder? Jag ger dem ett par dagar till, men sedan anmäler jag. Grrrr...

Nancy

2006-06-11T23:23:00.001+02:00

Jag håller på och jobbar på min bok om Nancy Spungen och den får mig i alla fall att bli lite på bättre humör. Inte för att det direkt behövs en bok, men jag jobbar på den för mitt eget nöjes skull, inte för att jag tror att den kommer att bli utgiven.

Det är alldeles otroligt varmt och jag svettas i massor. Inte för att jag klagar; det är ju äntligen sommar. Mina marsvin slåss och jag måste köpa en sele åt kaninen så jag kan börja gå ut med honom.

Jag har märkt att jag fortfarande är psykotisk, men orsakerna till att jag märkt det vill jag inte skriva här; då kanske de förvärras. Men jag ber er att acceptera min ursäkt, redan nu, om jag verkar avståndstagande ibland. Jag är oerhört rädd och då måste jag få lov att hålla mig på avstånd. Jag vet att logiskt sett borde det inte vara någon som vill mig illa, men det är det samma om häxmästaren som tar sig genom ledningarna och är ute efter att skada mig och allt vackert i mitt liv så gott han bara kan. Jag vet inte hur jag ska bli av med de här tankarna. Jag har bett läkaren höja min Abilifydos till 30 mg, men de vill inte det. jag önskar att de ville det.

Nu får jag ont i magen bara av att skriva det, men det kändes som att det behövdes.

Nancy

2006-06-11T23:23:00.000+02:00

Bulimia hell

2006-06-11T12:49:00.000+02:00

De senaste dagarna har jag mått hell. Jag väger nästan 70 kg och jag måste banta men jag fattar inte hur. Jag får dåligt samvete när jag äter och börjar spy, men jag är så kass på att spy nuförtiden, så det hjälper knappt. Jag hatar verkligen min kropp som den är nu. Fy fan vad jag hatar den. Den är helt uppsvälld och äcklar mig och jag har förstoppning mest hela tiden och jag mår skitkasst.

Jag måste banta men jag fattar inte hur.

Inget jobb

2006-06-09T13:10:00.000+02:00

Nej, jag fick inte jobbet. Synd. Jag hade gärna velat ha det. Men jag har hittat två nya jobb att söka och så ska jag fortsätta planera för mitt företag. Hoppas det ordnar sig med jobb snart.

Igår såg vi en galning som försökte elda upp Masthuggstorget. Vi ringde polisen som kom och hämtade token. Det var lite läskigt.

I Haparanda ska det öppna hundra nya butiker nu när IKEA kommer dit. Det är nästan så man börjar fundera på att flytta tillbaka till norr för att få jobb.

Intervjun

2006-06-08T13:12:00.000+02:00

Var på jobbintervju för Cherry Casino och det gick väldigt bra fram till att jag skulle visa upp mina kunskaper i huvudräkning. Jag klarade inte ens hälften av uppgifterna. Inte så att jag fick fel på dem, men jag hann bara inte tänka tillräckligt snabbt (det gick på tid). Snabbtänkt har jag aldrig varit och så var jag så nervös. Så något jobb blir det knappast, om de inte är helt desperata.

Har mått väldigt dåligt idag till råga på allt. Känner mig som världens mest usla person. Någon dag hoppas jag verkligen att jag kommer att känna mig på något annat sätt. Jag är världsbäst på att älta saker.

Väntar på att de ska ringa från Cherry och säga att jag fått eller inte fått jobbet. Nervöst.

Onsdag

2006-06-07T13:12:00.000+02:00

Skit också. Så började jag må djävligt dåligt. Bara sådär. Och jag har jobbintervjun imorgon och jag får väl se om jag ens lyckas ta mig dit. Skit också. Ibland känns allt bara som en mardröm. Jag fattar inte hur det kan svänga såhär. Ska till psyk om en timme så det passar väl.

Cherry Casino

2006-06-06T23:48:00.000+02:00

Jag har fått en tid för jobbintervju för Cherry Casino och jag ser väldigt mycket framemot det. Jag har jobbintervjun på torsdag och om jag får jobbet så börjar kursen redan på fredag. Jag ska till psyk imorgon och ska prata lite med dem om vad de tycker om att jag isåfall börjar arbeta, men jag vill så gärna jobba. Jag vill inte sitta hemma och ruttna längre oavsett om jag är frisk eller inte. Om jag skulle ha ett deltidsjobb skulle jag dessutom kunna registrera eget företag och pyssla med det vid sidan om utan att få problem med soc eller så. Hoppas verkligen att jag får jobbet och att jag klarar av det.

Idag var vi annars och kollade på Omen-filmen, som var rätt okej, mest för att Mia Farrow var med. Huvudpersonen, mannen, var oerhört dålig. Knappt sett sämre.

61,7

2006-06-06T16:02:00.000+02:00

Hurra! 61,7. Jag kanske till och med går lite för fort ner i vikt, men jag lovar att jag äter, så jag förstår det inte. Bara 6,7 kg kvar. Det går ju som en raket, det här, och plågsamt är det inte heller. Måste bara se till att börja träna lite, annars blir huden helt slapp och ful. Ska börja simma på Lundbybadet, eller vad det heter.

Ikväll kanske vi ska på bio. Vet inte vilken film än, men någon slags äventyr måste vi nog gå på. Det är ju trots allt en helgdag och allt.

62,2

2006-06-05T16:42:00.000+02:00

Bara 7,2 kg kvar. Bra. Dieten har inte gått så super ändå. Åt kakor till frukost. Har tröttnat på att vara nykterist, men jag klarade i alla fall av att gå på stan och umgås med folk utan att dricka. Det var bara första veckan som var jobbig. Funderar på att gå på stan men kommer inte ihåg vad jag skulle göra där.

Dryckesautomat!

2006-06-04T20:48:00.000+02:00

Jag gjorde värsta fyndet på stan! En rosa dryckesautomat för bara 129 kronor. Borde finnas i varje rosa hem.

Idag har jag varit duktig och tränat lite. Promenerade i ungefär en och en halv timme. Och så har jag hållit mig till dieten som består mest av tofu, äpplen, grönsaker och knäckebröd. Ingen viktminskning att skryta med idag dock. Nog är det konstigt att jag tycker det är så roligt att vara på diet ^_^

Har pratat med tjejen som ska fotografera mig för Suicidegirls och vi ska troligtvis göra det i juli. Det ser jag framemot. Oavsett om SG skulle köpa mitt set eller inte så är det nog en rolig upplevelse.

Bilder från veckan

2006-06-04T14:14:00.000+02:00

Nu kommer det lite bilder från veckan som varit. Johanna har som sagt fyllt trettio år. Här är en bild på henne när hon sitter bredvid blommorna hon fick av Mattias. Här är vi hos henne och fikar.
En bild på Li och världens sötaste lilla flicka; Alva. Den här ungen var så söt att jag fick moderskänslor för ett helt år framåt.
Vi var på Botaniska trädgården. Här är min mamma bland ett jättefång blommor, eller vad man ska kalla det. Det var oerhört vackert där. En massa larver dock.
Det omtalade kinesiska näsduksträdet.
Efter Botaniska trädgården gick vi till Liseberg. Här är jag med Jonas och Markus. Det var väldigt roligt. Lite långa köer dock.

Nu har mamma, pappa och Markus åkt hem och jag blev alldeles ledsen när de åkte, men jag träffar dem snart igen, när jag hälsar på i sommar.

Ledsen Olov, ingen bikinibild den här gången.

62,7 kg.

2006-06-03T12:37:00.000+02:00

Mysko. Idag väger jag 62,7 kg. 2,8 mindre än igår. Hurra! Då var det nog en del vätska som hade samlats på kroppen eller nåt.

Josefin är i Umeå och vi önskar att vi vore där också med dig Josefin! Man blir nästan lite tårögd när man hör om fester som varit och man inte var där. Snyft.

Födelsedagsfika och barn

2006-06-03T01:16:00.000+02:00

Har varit hos Johanna på födelsedagsfika. Tommy och Li var där med sin dotter Alva. Man blir helt sugen på att skaffa ungar när man ser henne. Hon var nog en av de sötaste barn jag någonsin sett! jag blev alldeles tårögd! Christine var också där och jag fick ett set med gör-det-själv-godishalsband. Väldigt snällt! Tack så mycket, söto.

Fikat var väldigt gott och jag fikade trots att jag beslutat mig för att vara på diet. Jag har nämligen inte tänkt mig något slaviskt, utan mer ett försök till att inte äta rulltårtor hela tiden. Jag har faktiskt varit lite besatt av rulltårtor ett tag; gömt dem under sängen och ätit en halvmeter rulltårta på en dag. Inte så smart kanske. Inte konstigt att man går upp i vikt ju. Men det var så roligt att kunna äta utan vanliga anorexiskamkänslor, så det gick väl lite till överdrift och så har min aptit ökat avsevärt sedan jag började med Abilify, så det känns som att jag måste vara lite på min vakt.

Jag tror nästan att jag ska göra något alldeles wild and crazy och börja träna eller nåt. kanske simma skulle vara roligt. Det finns ju ett gym vid Rambergsvallen. Om man dessutom går fram och tillbaka blir det ju jättebra träning. Men jag tror jag väntar med träningen ett tag. Jag har ju slutat dricka och allt, så det kanske blir för mycket hälsa på en gång. Jag börjar med att lägga ner rulltårtsätandet, så får vi se hur det går därifrån.

Imorgon ska jag lämna Hello Kitty-saker hos en tjej och så ska jag träffa familjen på stan och åka till botaniska trädgården. Det blir nog roligt! Nu är inte familjen hemma hos oss längre. De är hos Johanna och Mattias. Det är lite tråkigt, men i och för sig började jag nog bli lite överstimulerad av allt folk. Mina nerver klarar inte hur mycket människor som helst på en gång, hur mycket man än gillar dem.

65,5

2006-06-02T16:45:00.000+02:00

okej. Startvikten ligger på 65,5 kg. Alltså ska jag gå ner 10,5 kg. Inget vidare. Men jag åt en massa igår. Det känns lite kul att få vara på diet med en riktig orsak nångång. Normalt sett brukar jag vara på diet trots att jag redan är för spinkig, men nu behöver jag nästan svälta lite. Nej, jag skojar. Jag ska inte svälta. Jag ska lägga om vanorna lite bara. Äter mest kakor dygnet runt nuförtiden.

På tal om kakor. Det är födelsedagsfika hos Johanna senare idag. Det blir roligt.

Börjar bli fet och grrrrrr

2006-06-02T00:02:00.000+02:00

Okej, jag har blivit fet. Eller börjar bli och det gör mig djävligt sur och ledsen. jag vet att andra säger att det inte är något att bry sig om, men jag hatar verkligen att vara fet. Och jag hatar hur läkarna tror att jag är frisk när jag är fet. Jag väger 65 kg och det är helt åt helvete fel. Jag ska väga högst 55. Punkt. Jag ska genomgå en diet, vad folk än säger om det här, så det är lika bra att ni inte kommenterar och jag ska inte sluta förrän jag gått ned till 55. Jag hatar att kläderna inte passar! GRrrrrr!!!! Jag lovar att inte gå ner till förra sommarens under fyrtio kilo. Promis!

Föräldrabesöket

2006-05-31T22:42:00.000+02:00

Idag har vi, det vill säga jag, Markus, Johanna, mamma och pappa varit på IKEA (mina föräldrar är lite besatta av IKEA) och vi köpte hem en fåtölj och en bokhylla. Jättefina är de! Vi fick till och med ihop dem idag. jag är lite trött och sliten, men det är väldigt roligt att ha besök. Imorgon ska vi på presentmässan på Stora mässan. Det blir nog jeteroligt. Jag ska leta efter nya återförsäljare till företaget jag ska ha!

Nu är jag jetetrött...Men jag är sugen på något. I och för sig finns det lite tårta kvar, men jag vet inte.

Grattis Johanna!

2006-05-30T11:22:00.000+02:00

Idag fyller min syster Johanna trettio år! Grattis Johanna! Hoppas du får en fin födelsedag. jag älskar dig.

Mina föräldrar och min bror kommer att flyga ner senare idag och det ska bli så roligt att träffa dem! Jag bad dem ta med en Pepsi Max Capuccino från Finland, men jag tror inte att de kommer att orka bära med sig det.

Hoppas Johanna gillar min present!

Helgen

2006-05-28T13:31:00.000+02:00

Den här helgen har gått väldigt fort än så länge. Det är mors dag idag alla! Kom ihåg att ringa och gratta era mammor. På fredagen var jag och Jonas ute med Candy och Philippe och några jag inte känner än som jag tror heter Johanna och Magnus. Det var roligt, trots att det var skitmycket folk ute och trång och det var väl för att det är lönehelg. Jag var dock nykter och det var ganska kul ute ändå så det var verkligen en trevlig överraskning.

Nu ska vi nog till IKEA och titta på fåtöljer. Jag är alldeles pank men jag hoppas jag får låna lite av Jonas om jag hittar något snyggt, t ex en hylla i leopardmönster eller nåt! Jag skulle behöva en bokhylla, men det är ju så svårt att få hem saker när man inte har bil. Och jag har inte ens körkort.

Försökte sy en leopardfluffig väst, men den blev inte så fin. Det var värt ett försök i alla fall. Jag önskar så att jag var bra på att sy kläder!

Väntan

2006-05-26T14:24:00.000+02:00

Jag sitter och väntar på att jag ska få pengar på mitt konto så jag kan gå ut och veta att jag kan göra/köpa saker om jag vill. Det är det som är det bästa med att ha pengar; känslan av att man kan göra saker om man vill, och naturligtvis möjligheten att betala sina räkningar. Pengarna brukar komma efter klockan tre, men idag lämnade jag in ansökan senare än vanligt, så det kan dröjer till efter helgen ändå.

Läser Banana Fish och försöker få tiden att gå. Det känns som att mycket jag gör gör jag bara för att få tiden att gå, men det tyder nog på att jag är friskare nu än vad jag brukade vara. Funderar på att åka till Liseberg och titta på folk som är glada. Är inte lika hyperaktiv idag som jag var igår, men jag känner ändå att jag måste roas av någonting. Måste städa. Allting kan inte vara roande.

Poeter.se

2006-05-26T02:10:00.000+02:00

Nu har jag blivit årsmedlem i poeter.se eftersom jag tänkte att det är smartast att ägna sin tid åt skrivande istället för att hänga på en massa hjärndöda pseudoporrforum. Inte för att det ena utesluter det andra, men poeter.se verkar vara ett bra ställe i alla fall och nu får jag skriva hur mycket jag vill där.

Idag har jag varit alldeles hysterisk och det var jobbigt. Nu börjar jag känna mig normal igen. Fattar inte vad som var fel. Hade nog tagit mina mediciner lite konstigt eller nåt. Hoppas jag får pengar imorgon.

Kaffehysteri

2006-05-25T17:06:00.000+02:00

man ska inte avsluta nästan tre dagars sömn med att dricka oerhört mycket kaffe, då blir man så helvete hysterisk så det inte går att beskriva. Tillsammans med mina Abilify och Fluoxetin känns det som att jag är alldeles hög. jag skakar och beter mig. Det känns som att det är dags att planera för sitt liv. Skriva ut jobbansökningar är kanske en bra början.

Lordi

2006-05-25T12:39:00.000+02:00

Jag har inte kommenterat om att Lordi tog hem priset i lördags och jag måste skriva att naturligtvis är det jätteroligt! Jag gillade låten också och maskerna var ju så coola. Bäst var ju såklart att de spöade Carola, som var jättesur efteråt och inte ens gick på efterfesten för att hon var så chockad. Galna tant, även om jag tycker att hennes låt var rätt okej också, men klart bättre på svenska.

Dricker första koppen kaffe efter att ha sovit i tre dagar nästan. Eller två åtminstone. Sömnen har avbrutits för ätande och telefonsamtal, men annars har jag bara sovit. Jag har en massa traderaauktioner att skicka ut, snyft, folk har börjat klaga, men jag ska skicka dem idag, så blir det nog på gränsen att folk ger mig dåligt omdöme. Jag har bara haft lite problem med att ta mig utanför huset.

Mamma ringde igår och berättade dåliga nyheter om en avlägsen släkting. En som har tagit livet av sig trots att han har fru och barn. Det var sorgset. Ibland är det svårt att förstå hur folk tänker, särskilt när de har familj och så, men han har det nog bra där han är nu. Hon grät när hon berättade, så jag blev ledsen, men mest pratade hon om att Lordi var så bra och det var roligt. Mamma som är finsk har ju inte fått uppleva så många schlagersegrar direkt.

Nu ska jag dricka upp mitt kaffe och köpa frimärken.

Tankar innan kaffet

2006-05-23T12:11:00.000+02:00

Det är så märkligt alltihop. Det känns som att jag bara glider igenom verkligheten. Det blir tråkigt när saker som händer inte längre intresserar en för att man är alldeles för avtrubbad för att förstå. Och ändå vill jag pröva med lithium. Jag vill på något sätt sjunka djupare in i dimman samtidigt som jag ordnar upp lite saker, men jag är rädd för att aldrig vakna upp ur dimman igen. Jag vet inte riktigt vart jag är på väg. Jag försöker tänka att jag måste sluta älta och tänka framåt istället för på saker som hänt förr. jag måste gå vidare och hoppas på det bästa. Men jag vågar inte ha fel. Det är bara det.

Jag är rädd för livet. Bokstavligen för rädd för att våga leva. Jag känner alltid hur ondskan liksom flåsar mig i nacken och planerar att dra mig ned med sig. Men jag måste försöka tänka framåt. jag måste försöka. Men det är så svårt och jag är så medicinerad så jag vet inte ens om jag egentligen vill det jag tänker att jag vill. Hoppas att allting ordnar upp sig till det bättre snart och att saker som hänt får vara glömda och förlåtna.

Jag måste försöka våga ge mig själv en chans, men det är så svårt.

Jobb

2006-05-22T20:08:00.000+02:00

Idag var Johanna förbi och köpte en Hello Kitty-väska. Det var roligt! Min första grej såld! Idag har jag i övrigt sovit till klockan tre och sökt två jobb. Jag vet inte om jag är frisk nog för att arbeta men jag vill så gärna ha ett jobb. Jag sökte på EB games i Partille och på Cherry Casino. Eller till EB Games har jag inte skickat in min CV än, men jag ringde för att höra med dem och de behövde folk, så hoppas, hoppas! Jag och Johanna spelade lite Kameo och Oblivion men sedan blev det åska och strömavbrott och då vågade vi inte spela mer. Vi tänkte att blixten kanske skulle slå ner i Jonas Xbox och det vore ju inte kul direkt.

Det skulle vara så roligt att få ett jobb som jag trivs med! Hoppas!

...

2006-05-21T19:47:00.001+02:00

Jag känner mig så förlorad.

Nytt hår igen!

2006-05-21T19:47:00.000+02:00

Så har jag ändrat hår igen. Fick nästan raka sidorna för att få ur det förbannade limmet. Men men det växer väl ut igen. Jonas har köpt en Xbox 360 med Oblivion och den verkar bra. Jag är oerhört trött. Vi var på Universeum tidigare idag för att titta på hajar, men jag blev dålig och började nästan bryta ihop. Vet inte vad det var. För mycket folk antagligen.

Var hos Helene på 25-årsfest. Det var trevligt trots att jag var nykter. Det är nog nästan första gången sedan tolvårsåldern som jag varit nykter på fest. men det gick väl bra. Jag har bestämt mig för att aldrig dricka igen om det inte är champagne, och då menar jag inte en pava Asti, jag menar äkta champagne. Det är det enda som är gott nog åt mig.

Som ni ser på bilden så har jag målat lite på väggarna i mitt rum. jag vet inte. Det var kul men jag tror att jag kanske ångrar mig, men det hjälper ju inte, som vanligt.

Hello Kitty

2006-05-19T17:09:00.000+02:00

Som ni förstår har mina Hello Kitty-saker kommit! Maila mig gärna om ni är intresserade! pandanys@spray.se Det här är t ex en axelväska, för t ex laptop.
En riktig lyxväska med pärlemorglans.
Bostonväska med kort axelband och en massa fina bilder på Kitty!
Söt väska i vinyl. Finns även matchande röd plånbok.
Tygkasse i starkt rosa.
Mjukis som är hela 30-35 cm!
Paraply. Helt underbart sött! Med orangea knoppar och handtag.
Blå vinylplånbok.
Rosa vinylplånbok.
Röd vinylplånbok!
Ryggsäck/skolväska med plats för datorn.
Skrivset med pennfodral, sudd, pennor och ett litet häfte.
Ståltermos. Snyggare termos kan man knappast hitta!
Blå t-shirt i storlek small.
Vit t-shirt i storlek small.
Tweedväska med lång axelrem.
Blå vinylväska.

http://www.tradera.com/category/auctionlist.aspx?ftgnr=155051

Väntan

2006-05-16T13:30:00.000+02:00

Åh, jag är så uttråkad, men mår tack och lov lite bättre idag. Väntar på posten. Igår var mina Hello Kitty-saker i Eskilstuna så jag hoppas att de är här idag. Jag har hoppats på dem i över en vecka nu. Börjar bli less på att vänta. Men de hade lovat att skicka dem i måndags förra veckan, men sedan visade det sig att de skickats först i fredags, så det kan nog dröja till imorgon till och med. Suck. Leveranstider. Väntar till klockan tre. Är de inte här då så går jag ut. Det är stört det här med att behöva sitta hemma och vänta. jag är så uttråkad att jag till och med ser framemot tvättiden klockan sju ikväll.

Jag hoppas att det kommer att gå bra med mina företagsplaner. Då ska jag sköta det samtidigt som jag läser klart något som jag inte kunde göra klart förr när jag gick på universitetet. Det kanske finns någon möjlighet att komplettera programmet jag gick klart här på något sätt. Får se. Men det viktigaste är att jag ska kunna starta ett eget företag förr eller senare. Och gärna få en bok publicerad.

Ny

2006-05-15T14:16:00.000+02:00

Jag har mått rekorddåligt de senaste dagarna. Det är verkligen något som är fel. Jag uppskattar att ni inte kontaktar mig, för jag behöver verkligen hålla mig för mig själv. jag måste vara bara jag och ensam just nu. Det är det enda som fungerar. Jag vill inte ens existera i era minnen och jag vet att det låter märkligt, men jag kan inte låta bli att vägra all form av kontakt. Jag är oerhört rädd och oerhört spänd över vad som ska komma att hända i mitt liv. Det känns som att jag står vid någon slags vägskäl och måste ta ett avgörande beslut. Jag försöker ta hand om mig själv genom att äta mycket frukt och grönsaker och inte dricka någon alkohol. Det är för mycket som gör att jag inte står ut. Jag orkar bara inte med någon dramatik. Vad som helst skulle få mig att tippa över och bli helt psyk. Jag måste ta det lungt, lungt, lungt.

Johanna ska komma förbi en stund dock. Hon skulle ha med sig nya Gacktskivan till mig. Hoppas mina Hello Kitty-saker kommer snart. De skulle få mig att tänka på något annat ett tag. Jag blir nog bättre snart. Jag måste bara börja om, bli alldeles ren och ny.

Götesorg

2006-05-14T20:29:00.000+02:00

Jag tror att jag hatar Göteborg. Särskilt idag. Det var inte bättre i Umeå, men där hade man i alla fall några vänner, om inte annat. Här är människor bara dryga och elaka och det finns ingen man kan lita på. Alla har världens temperament och vänder kappan efter vinden och snackar skit. Jag är jävligt less på Göteborg idag. Hoppas, hoppas att det blir bättre. Jag står inte ut!

Men jag vet att det som vanligt inte är staden det är fel på egentligen. Det är känslan av att alla gaddar ihop sig mot mig och är ute efter att förstöra mitt liv. Jag behöver en paus från den här stan. Ska nog åka någonstans snart. Men det är saker jag är rädd för att lämna. Jag känner mig så fast. Jag är fast i mitt eget fängelse. Jag är inte särskilt frisk nu alls.

Hoppas att jag får en god natts sömn i alla fall.

Alkohol

2006-05-14T17:17:00.000+02:00

Jag har bestämt mig för att sluta dricka redan nu. Allt dåligt som händer mig händer nästan alltid när alkohol är inblandat, så det blir inget mer. Jag måste ta hand om mig själv, så det får vara slut med supandet, på obestämd tid.

Sticky och marsvin

2006-05-14T12:12:00.000+02:00

Hade tråkigt igår och gick ut på Sticky, vilket var tråkigare. Man blir tydligen nästan utslängd om man dansar själv för då har man "druckit för mycket". Väktarna blev dock förvånade när de pratade med mig eftersom de märkte att jag inte druckit för mycket alls, men de sa att jag fick vara kvar om jag "höll mig i skinnet". Inte mycket mer dansande den kvällen. När jag kom hem svamlade jag så mycket att Jonas höll på att bli galen på mig. Tydligen handlade det om biffar, Görel Crona och det sanna ordet. Men, jag tänker att det är ok att festa en del nu. Det är slut med festandet när jag börjar med Lithium.

Idag har jag städat marsvinsburen och klippt Nancy. Jag tycker hon är mycket gulligare i kort päls och så är det ju sommar och allt. Vad händer idag? Hmm, IKEA kanske?

Ut

2006-05-13T19:12:00.000+02:00

Sitter hemma och undrar om det blir någon utgång idag. Jag har jättelust att gå ut! Men vi får väl se vad det blir. Det skulle vara så roligt. Jag har så tråkigt under veckorna. Jag vet inte riktigt om jag har något att ha på mig, men det går nog bra med vad som helst. Jag vill bara gå ut, eller gå på bio, eller göra någonting! Gaaaaaah!!!! Varför har jag inte fler kompisar? Jag är bra på att skaffa dem men har svårt för att behålla dem. Synd, det där.

Hungrig

2006-05-11T17:29:00.000+02:00

Usch vad jag är rastlös. Jag tror att det är ett friskhetstecken i alla fall, eller så är det bara ännu ett tecken på mani. Men det är ju betydligt trevligare att vara rastlös och hysterisk än att vara deprimerad och alldeles inbunden av rädsla för allt och alla.

Idag har jag skrivit en artikel om varför tv-spel är det mest jämställda man kan syssla med på fritiden, skickat den till Gamecore (som jag försöker tvinga att anställa mig), så har jag läst i Birgitta Stenbergs Alla vilda, som ska vara en fortsättning på Kärlek i Europa, Apelsinmannen och Spanska trappan, men den är inte på långa vägar lika bra som de var. Alla vilda är egentligen ganska tråkig. Så har jag spelat Disgaea och lyssnat på min japanska kurs. Jag har försökt städa och så har jag pratat med djuren. Nu lyssnar jag på japanskan igen.

Japanska

2006-05-10T17:38:00.000+02:00

Har varit på biblioteket och lånat en japanska kurs, så jag ska lära mig japanska, när jag nu ändå har så mycket tid över. Jag ska försöka lyssna igenom skivorna tills jag kan dem utantill och läsa i boken varje dag. Det skulle faktiskt vara kul att kunna titta på anime och förstå lite av vad de säger. Dessutom tycker jag att det verkar vara en smart sak att lägga sin tid på. Men jag vill ha ett jobb! Nu måste jag fortsätta leta jobb. Nog för att jag tror att jag kanske inte skulle klara av att arbeta, men jag önskar att jag kunde. Man kan ju alltid pröva.

Tid för mig själv

2006-05-09T23:44:00.000+02:00

Okej, läkaren säger att jag har bipolär problematik och bör testa Lithium tillsammans med mina andra mediciner. Jag vet inte riktigt vad jag tycker om det. jag är rädd för att Lithium ska påverka sköldkörteln. Det är trots allt en vanlig biverkning och det problemet vill jag inte ha igen. Det var hemskt.

Så en annan sak. Jag har bestämt mig för att ta avstånd från folk litegrann. Jag bröt ihop och fick en massa förvirrade tankar och jag måste vara för mig själv för att reda ut saker. Jag vet inte vad som är vad och vem som är vem och jag är rädd så in i helvete. Så jag kommer att vara borta från icq en del. Och troligtvis ha telefonen avstängd, om jag känner mig själv rätt. Jag är väldigt rädd just nu. Det känns som att något väldigt hemskt kommer att hända om jag inte tar lite tid för mig själv. Kommer att fortsätta uppdatera bloggen dock, men annars kommer jag nog inte att märkas alls.

Mina blivande tatueringar?

2006-05-09T12:34:00.000+02:00

Här är bilderna jag funderar på att göra som tatueringar. Söta va?

Läkaren

2006-05-09T12:12:00.000+02:00

Om två timmar har jag tid hos min läkare och jag är ganska nervös, men samtidigt är det bra att någonting äntligen händer (hoppas jag). Jag är rädd för att de ska rekommendera någon form av inläggning, för den tanken är jag inte så förtjust i. Dessutom tror jag inte att jag behöver det just nu. En annan sak som jag är rädd för är att de ska ge mig någon diagnos som får mig att verka helt mongo. Det vill man ju inte.

Folk ringer hit och söker Gasmontage flera gånger i veckan. Det är ganska störande.

Åh, hmm, det var inte så intressant. Ska försöka hitta på något intressant att skriva. Ja! Jag har bestämt mig för tatueringsmotiv! Det blir en moogle och en chocobo! Ni får bilderna i nästa inlägg. Här var det upptaget av en snygg sjuksyster ju.

Christina

2006-05-08T16:19:00.000+02:00

Jag vet inte hur många gånger jag sagt det, men Christina Aguilera är ju så snygg! Jag vet inte riktigt vad det är, men jag kan inte låta bli att tråna lite för mycket över henne mest hela tiden. Och jag vet att det inte är direkt PK att ha henne som förebild för utseende, men vad gör man. Sanningen är inte alltid den godaste.

Idag har jag varit ute en hel del. Hittade en mc-liknande jacka på Myrorna som får bli min sommarjacka. Samt ett snyggt linne för 20 spänn och två Hare Krishna-böcker. Nu sitter jag och dricker cider och njuter av den underbara dagen. Fint väder kan verkligen få en på bra humör ibland. Har även köpt grejer åt Bella och marsisarna, samt lekt ute på balkongen med Tweek. han verkade tycka att det var roligt att sitta där med mig medan jag läste. Det är alldeles underbart att ha djur ibland.

Beatles

2006-05-07T15:34:00.000+02:00

I fredags var det Beatleskväll på Storan där coverbandet Pepperland spelade Revolver samt en del greatest hits. De var väldigt bra och det var roligt. De hade t o m fixat en sitarspelare, som var bra, så framträdandet fick mycket väl godkänt, men så är jag ju ingen Beatlesexpert.

Igår hade vi picnic utanför Liseberg. Det är alldeles oerhört varmt ute numera. Hoppas det håller i såhär ett bra tag till. Jag har mått alldeles fantastiskt på mina 100 mg Fluoxetin och vill att den här glädjen ska hålla i sig så länge som möjligt.

Dricker kaffe och förbereder mig på att städa hela dagen. T o m tanken på att städa en massa känns uthärdlig. Och så väntar jag på att få mina tröjor levererade.

Revolver och Suicide Glam

2006-05-05T14:04:00.000+02:00

Det blir Beatleskväll på Storan ikväll. Det ska bli jätteroligt! Jag har inte fått mina Hello Kitty-saker än. De kommer först nästa vecka, men jag mår ändå bättre. Har fuskat med mina Fluoxetin, så jag tar 100 mg istället för 80, vilket jag inte får, men jag måste få må bra ibland.

Nu lyssnar jag på Revolver för att förbereda mig mentalt inför kvällen. Det är en bra skiva, men jag gillar inte Yellow Submarine särskilt mycket.

I övrigt är vädret alldeles fantastiskt och jag börjar känna lite sommarglädje. Jag har ännu ingen sommarjacka, men kan kanske gräva upp någon från förrådet.

Är glad för att jag har pratat med lite trevliga människor, inte IRL, men ändå, ibland får man inte vara kräsen. Blir glad när jag märker att det finns andra människor utanför den lilla grupp som ibland verkar vara de enda i Göteborg. Vad mitt liv hade sett annorlunda ut idag om jag inte gått ut den där kaoskvällen för snart ett år sedan. Vad jag önskar att jag inte hade gått ut, men det finns nog ingen orsak att ångra. Ångra hjälper aldrig och jag ångrar allt i livet tillräckligt som det är.

Beställde några snygga tröjor från Suicide Glam. Han som säljer dem bor i huset bredvid, verkar det som.

Idag

2006-05-04T16:55:00.000+02:00

Mina saker har inte kommit idag heller. Hoppas de kommer imorgon. Jag skulle verkligen behöva något roligt. Det är underbart väder ute, men några sommarkänslor vill inte direkt infinna sig. Jag är lite tung i huvudet och ledsen över något jag inte riktigt kan sätta fingret på. Det känns som att jag bara vill vara jag igen, men jag förstår inte vad det betyder.

Corpse Bride och Gamecore

2006-05-03T23:35:00.000+02:00

Vi har tittat på Corpse Bride, som jag tyckte var väldigt bra. Snygg var den också. Idag har jag sovit hela dagen, eller till klockan sju på kvällen i alla fall, med avbrott för en matpaus runt tretiden. Nu har jag druckit kaffe och är alldeles för pigg för att kunna somna och jag vet inte riktigt vad jag ska göra. Jag önskar att jag kunde skriva men det vill sig som inte riktigt. Mina Kitty-saker har inte kommit än och jag hoppas, hoppas på att de kommer imorgon. Till viss del för att det skulle göra mig glad, men dessutom för att jag tror att jag bara lämnade hemnumret, så jag får inte missa leveransen och måste därför sitta hemma och vänta på att det ska ringa. Jonas anmärkte på att jag kunde koppla om telefonen, men det verkar helt besvärligt. Jag får inte missa leveransen i alla fall. Det skulle vara besvärligt att behöva åka ut till bussgods, eller var det är, och hämta jättelådan själv. Särskilt utan vare sig bil eller muskler.

Mina traderaauktioner för Majora's Mask, en jacka och Green House är nu uppe i snart 500 kronor. Det var helt sorgligt att sälja Green House och jag ångrar mig lite, men pengar är alltid pengar och jag vill inte behöva hålla på och tigga av folk. På tal om spel, har jag skickat in en ansökan om att få jobba på Gamecore för att få gratis spel. Får se vad de svarar. Jag blir lite nervös, men jag har ju tagit bilder för dem förut, så de borde inte vara helt anti. Dessutom verkar de behöva folk ganska desperat. Skickade in några texter till Alex, som är den som håller i det hela. Hoppas han gillar dem!

CT och EEG

2006-05-02T22:34:00.000+02:00

Mina provsvar på CT och EEG visade att det inte var något fel och det är väl bra, men samtidigt gjorde det mig ledsen för jag hade hoppats på att läkarna skulle hitta något som de lätt kunde fixa med någon medicin. Lätt som en plätt, bara sådär, hade jag fantiserat om att det skulle vara, men så blev det inte. Vad som är tur är väl att jag alltså kan ta körkort om jag vill, eftersom jag inte har epilepsi.

Annars var det en hemsk session på psyk och när jag kom hem somnade jag först av utmattning och bröt sedan ihop. Det blev en jobbig kväll.

Jag är trött på att vara så dålig på att städa. jag är fruktansvärt dålig på det. Idag gjorde jag åtminstone rent kaninburen, men mitt rum ser ut som en enda stor röra. Jag måste städa upp det snart. Jag står inte ut med att ha det såhär! Hoppas mina Hallo Kitty-saker kommer snart!!!!

Gapo

2006-05-02T12:18:00.000+02:00

Och så fungerar den igen, fast i efterhand. Så irriterande!

Okej, det ska jag komma ihåg i alla fall, så jag inte fortsätter skriva dubbla bloginlägg.

Snart har jag tid på psyk och jag vill inte dit för det är saker jag verkligen borde prata om, men inte vill. Jag vet inte hur jag ska göra.

Test

2006-05-02T12:17:00.000+02:00

Nu har min blog inte fungerat på flera dagar igen. Test.